Kakva je to cura bez dečka ????
SAVRŠENA..:))))
moja simpatija je █████████████ ogrebi mišem i saznaćeš!
Draži mi je tvoj 1 lajk,nego ostalih 100...
Kad se jede – JEDEM, kad se pije – PIJEM, kad se radi – NE SMETAM!
Uvek učim isti dan…SUTRA…
Knjiga + Učenje = Mučenje ....
Spavati ne mogu pa zvezde brojim,shvati ljubavi da te beskrajno volim.srce me boli,duša mi vene,jer ti ljubavi nisi kraj mene… ♥
Sve ove suze sto niz lice teku,nisu vatra,ali ipak peku. Jer mnogo je teško kada duša zaboli,kad nisi sa onim koga ti srce voli! ♥
šta se desiLo sa nama..
ni sami ne znamo..
sve je počeLo iz šaLe :
"hajde da se zezamo!"
Ko me voli - neka lajkuje!
Ko me mrzi - neka komentariše!
Ko bi bio sa mnom - neka me bocne!
Ko bi me poljubio - neka mi piše u inbox! xD
Kopiraj na svoj status i iznenadi se...!!!
Žalimo se kad nemamo kredita – neko ni nema telefon!! Žalimo se kad nam zakucava kompjuter – neko ni nema kompjuter!! Žalimo se kad nemamo ništa NOVO da obučemo – neko nema ŠTA da obuče!! Dok jedemo kiflu i ispadne nam, odmah je bacimo – neko to izvadi iz kante i slasno pojede!! Dok smo tužni jer smo ostavljeni, prevareni – neko je tužan jer je gladan i bolestan!! Zapravo, ni ne shvatamo koliko smo srećni!!
►VICEVI◄
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: 'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
- "Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji."
Na to on reče:
- "Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca su u školi."
Pita nastavnik Ivicu: - "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!" - "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!" - "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje." Promijenili mjesta, pa će Ivica: ...- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestro...m?" Nastavnik odgovori: - "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!" ....
Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Ako ga previše popiješ, počneš pričati gluposti i više ne znaš voziti auto.
Priča Mujo svom prijatelju Hasi:
- Sječaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi? Da nije bilo tebe, jebali bi mene!
Kaže Mujo Hasi:
- Ajd bolan Haso da ne psujemo jedan drugom majku.
- A što ćemo onda psovat?
- Psovat ćemo neke biljke i čajeve.
- Imaš li osobnu iskaznicu?
- Ne. Što će mi, imam facebook profil
Čovjek dođe kod psihijatra i kaže:
- "Doktore, moja žena misli da je ona ja."
Psihijatar mu odgovori:
- "Pošaljite mi svoju ženu."
- "Tu sam doktore!"
Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe on kod babe vračare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se žene boje. Kaže ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da će tamo naći žabu krastaču koja će mu ga smanjiti. Pita Mujo kako će to žaba učiniti. "Svaki put kad ti žaba kaže NE, tebi će on pasti za 10 cm." I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naći žabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" "NE" I stvarno, Muji se smanji za deset cm.
Kaže on sebi, trebalo bi ga još malo. "Žabo, jel bi htjela da te ja poševim?" I žaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluči on još jednom pitati: "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim? A žaba će na to: "Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!
Mujo i Fata sjede pored rijeke, pa će Fata:
- Mujo, bil' me ti spasio kad bi upala u rijeku?
- Što ne bi bona... Ti ionako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.
Нема коментара:
Постави коментар