 |
| BIG SMAJLIC |
 |
| Dodaj na profil i oznaci svoje prijatelj Saznaj kakvom te osobom smatraju |
 |
| Postavi na profil |
 |
| Decak mafijas |
 |
| Ukoliko ste roker oznacite sve vase prijatelje rokere |
Vise slika mozete pogledati u kartici Slike
уторак, 11. јануар 2011.
Slike - part 4
Statusi i Vicevi - part 5
►VICEVI◄
Dođe Mujo u birtiju i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
Dođe Mujo u birtiju i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
Kad bih ja bio ti, a ti da si ja, ja bih tada rekao tebi, odnosno sebi, da ja, ustvari ti, volim sebe odnosno tebe više od sebe tj. tebe, ovaj mene, jebo te, zbunih se.
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže:
- Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu želju.
Bush kaže:
- Vrati me u Ameriku!
I on se vrati.
Hussein kaže:
- U Irak!
I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže:
- U govna!
Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Poslije nekog vremena Saša kaže:
- A da ti ipak staviš kesu na glavu?
Kad me imaš, dobro ti je.
Kad me lizneš, vlažim se.
Kad me pališ, ja se žarim.
Kad me sisaš, ja se gubim.
Kad se izgubim, ti me gasiš... Tvoja CIGARETA!
►STATUSI◄
Nije lako BITI MUŠKO!
Ako je gledaš - NAPALJEN SI.
Ako je ne gledaš - UOBRAŽEN SI.
Ako joj priđeš - IZLAŽEŠ SE RIZIKU DA TE ODJEBE.
Ako joj ne priđeš - ONDA SI KUKAVICA.
Ako joj pošalješ poruku - NAPORNA SI BUDALA.
Ako joj ne pošalješ poruku - KRETEN SI.
Ako hoćeš vezu - DOSADAN SI.
Ako nećeš vezu - BEZDUŠAN SI.
Šta god muškarci uradili žene će reći - SVI STE ISTI.
Stavi ovo na status u znak podrške muškarcima
Znate sta je jedina stvar za koju treba ziveti???
◄PRIJATELJ►
Onaj pravi, koji je s tobom do kraja. Onaj koji ce te braniti kad te svi napadaju. Onaj koji ce tvoje ime da izgovori ko iz topa kad ga pitaju za najznacajniju osobu u zivutu. Onaj koji ce da doleti kad ti nije dobro, koji ce da te podrzi u svemu sto planiras, onaj koji te NIKAD nece zameniti ni sa kim...
Neko je lep neko je ružan,neko je srećan, a neko tužan,neko je deblji, a neko mršaviji,neko je blesav, a neko blesaviji,neko je pametan, a neko nije, neko plače, a neko se smije,al’ je najbitnije od toga da smo svi ljudi,i da po izgledu ne treba niko nikom da sudi!!!
Nikada vi necete shvatiti da nije vredno ostaviti ●NORMALNU● devojku,zbog obicne ●DROLJE●!!Nikada vi necete razumeti da vam one mogu pruziti samo JEDNU stvar,a normalna devojka LJUBAV, PAZNJU i RAZUMEVANJE. Nikada vi necete shvatiti,da ce vas ta ista drolja odbaciti, cim naidje na …bogatijeg i lepseg…A kad shvatite,bice KASNO !!!!!
Ne zanima me sta drugi pricaju i misle o meni...Jer JA ZNAM ko sam....
Imam problem s picem! Dvije ruke, jedna usta!
Nije mi zao zbog stvari koje su se desile u mojoj proslosti..! Zao mi je vremena izgubljenog na pogresnim osobama..!
osmeh ne znači da si uvek srećan,već i da si dovoljno jak da se smeješ čak i kad boli
Ti si moje Sunce… Ne mogu te ni očima gledati !
Dođe Mujo u birtiju i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
Dođe Mujo u birtiju i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita:
- Je li slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za tri lezbejke!
Kad bih ja bio ti, a ti da si ja, ja bih tada rekao tebi, odnosno sebi, da ja, ustvari ti, volim sebe odnosno tebe više od sebe tj. tebe, ovaj mene, jebo te, zbunih se.
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže:
- Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu želju.
Bush kaže:
- Vrati me u Ameriku!
I on se vrati.
Hussein kaže:
- U Irak!
I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže:
- U govna!
Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Poslije nekog vremena Saša kaže:
- A da ti ipak staviš kesu na glavu?
Kad me imaš, dobro ti je.
Kad me lizneš, vlažim se.
Kad me pališ, ja se žarim.
Kad me sisaš, ja se gubim.
Kad se izgubim, ti me gasiš... Tvoja CIGARETA!
►STATUSI◄
Nije lako BITI MUŠKO!
Ako je gledaš - NAPALJEN SI.
Ako je ne gledaš - UOBRAŽEN SI.
Ako joj priđeš - IZLAŽEŠ SE RIZIKU DA TE ODJEBE.
Ako joj ne priđeš - ONDA SI KUKAVICA.
Ako joj pošalješ poruku - NAPORNA SI BUDALA.
Ako joj ne pošalješ poruku - KRETEN SI.
Ako hoćeš vezu - DOSADAN SI.
Ako nećeš vezu - BEZDUŠAN SI.
Šta god muškarci uradili žene će reći - SVI STE ISTI.
Stavi ovo na status u znak podrške muškarcima
Znate sta je jedina stvar za koju treba ziveti???
◄PRIJATELJ►
Onaj pravi, koji je s tobom do kraja. Onaj koji ce te braniti kad te svi napadaju. Onaj koji ce tvoje ime da izgovori ko iz topa kad ga pitaju za najznacajniju osobu u zivutu. Onaj koji ce da doleti kad ti nije dobro, koji ce da te podrzi u svemu sto planiras, onaj koji te NIKAD nece zameniti ni sa kim...
Neko je lep neko je ružan,neko je srećan, a neko tužan,neko je deblji, a neko mršaviji,neko je blesav, a neko blesaviji,neko je pametan, a neko nije, neko plače, a neko se smije,al’ je najbitnije od toga da smo svi ljudi,i da po izgledu ne treba niko nikom da sudi!!!
Nikada vi necete shvatiti da nije vredno ostaviti ●NORMALNU● devojku,zbog obicne ●DROLJE●!!Nikada vi necete razumeti da vam one mogu pruziti samo JEDNU stvar,a normalna devojka LJUBAV, PAZNJU i RAZUMEVANJE. Nikada vi necete shvatiti,da ce vas ta ista drolja odbaciti, cim naidje na …bogatijeg i lepseg…A kad shvatite,bice KASNO !!!!!
Ne zanima me sta drugi pricaju i misle o meni...Jer JA ZNAM ko sam....
Imam problem s picem! Dvije ruke, jedna usta!
Nije mi zao zbog stvari koje su se desile u mojoj proslosti..! Zao mi je vremena izgubljenog na pogresnim osobama..!
osmeh ne znači da si uvek srećan,već i da si dovoljno jak da se smeješ čak i kad boli
Ti si moje Sunce… Ne mogu te ni očima gledati !
понедељак, 10. јануар 2011.
Facebook se brise 15 marta???
Vlasnik Facebooka Mark Zuckerberg je najavio da će se Facebook zatvoriti u martu. Upravljanje sajta je postao previše stresan posao....
"Facebook je izvan kontrole", rekao je Zuckerberg na konferenciji za novinare, "a stres je nastao upravljanjem firme i unistio mi život. Trebam stati na kraj tom ludilu".
Zuckerberg je objasnio da će se Facebook ukinuti 15. marta i da od tada korisnici više neće biti u mogućnosti pristupiti svojim Facebook nalozima.
"Nakon 15. marta celi sajt će biti ugašen", rekao je Avrat Humarthi, potpredsednik tehničkih poslova za Facebook. "Dakle, ako biste ikada želeli opet videti svoje slike, preporučujem da ih skinete sa Interneta".
Zuckerberg je rekao da je ovo bila teška odluka, ali on ne misli da će ljudi biti uznemireni.
"Ja lično ne mislim da je to velika stvar.", rekao je u privatnom telefonskom intervju, "I da budem iskren, mislim da je to bolje za sve nas. Bez Facebook-a, ljudi će morati ići napolje i tražiti prave prijatelje. To je uvek dobra stvar".
Neki Facebook korisnici su bili žestoki čuvši šokantnu vest.
"Šta da radim bez Facebook-a?", izjavio je Denise Bradshaw, srednjoškolac iz Indiane, "Moj se život vrti oko njega. Ja sam na Facebook-u najmanje 10 sati dnevno. Šta ću sada raditi u slobodno vreme?".
Međutim, roditelji širom sveta su se suočili sa dugo očekivanim osećajom olakšanja.
"Drago mi je da je Facebook noćna mora gotova", rekao je Jon Guttari, samohranih roditelja iz Detroita, "Sada lice moje ćerke neće biti upereno u monitor celi dan. Možda čak mogu razgovorati sa njom".
Financijskim krugovi kritikuju Zuckerberg-a za uništavanje kompanije vredne nekoliko milijardi dolara. Facebook je trenutno rangiran kao jedan od najbogatijih kompanija u svetu, čija vrednost iznosi oko 7,9 milijardi dolara.
"Ja se ne brinem o novcu", rekao je Zuckerberg, "ja sam srećan što će se moj život vratiti u normalu".
Facebook predlaže da svi korisnici uklone sve njihove privatne podatke sa sajta pre 15. marta. Nakon tog datuma, sve fotografije, beleške, linkovi i video klipovi će biti trajno obrisani.
недеља, 9. јануар 2011.
Statusi i Vicevi - part 4
►STATUSI◄
Lajkuj status ako si me ikada video/la pijanog.(kopiraj ovaj status i vidi koliki si alkoholicar)
Joj sto volim ovaj rezim kad svi rade, a ja lezim..
Tamo gdje je bila nekad moja jetra sad je mini-bar
Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je nov auto ili mu je nova žena.
Dozvoli da te muči ljubav,onda ćeš naučiti da voliš!
SVAKA ČAST MOMCIMA KOJI SU: verni svojim devojkama, koji su romantični i koji bez problema iskažu emocije… Oni koji će rado izvesti svoju devojku u bioskop,nekad se odreći izlaska sa društvom,da bi bili s njom kad je tužna,i uz omiljenu pesmu reći joj ‘VOLIM TE’ ..TO SU PRAVI FRAJERI, JER ČINE DEVOJKU SREĆNOM…!!!
Sex je nastao kada je Adama zabolela ruka !
Do septembra sve ste fine, maramicom brišeš sline, nosiš trešu, pantalone, sladoleda ližeš tone…A kad počne srednja škola za fejsbuk se skidaš gola, furaš šiške, suknje kratke, svi vas lože da ste slatke…..J***te se kao besne, pantalone sad su tesne, ne nosite više treše, sada vam se samo ……!!!!!
►VICEVI◄
Došao jednoga dana Mujo bijesan s posla i reče Fati:
- Daj mi pivo!
- Nema, Mujo, nestalo nam.
- Ma kako nema? Gubi se, idi kupi!
Prošlo pola sata. Fate nema. Prošao sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio od bijesa. Uveče evo ti Fate s pivom:
- Gdje si do sad s tim pivom, govori, sad' ću te ubit'! - viče Mujo.
- Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'... Iziđem ti ja, a ono odma' iza ugla iskočili troj'ca, ubacili me u kuću i udri - jebi, udri - jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Mili Bože sve su žene iste, napiju me pa me iskoriste!
Tamo gdje je bila nekad moja jetra sad je mini-bar
Seljak vodi kozu na sajam i susretne poznanika:
- Kud vodiš tog vola?
- Ovo je koza.
- Ne pitam tebe.
Doktor: -Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: - Ma ko je jebe, nek crkne!
Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
Imam farmu oraha - POTREBNE ŽENE ZA TUCANJE....
Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je nov auto ili mu je nova žena.
Lajkuj status ako si me ikada video/la pijanog.(kopiraj ovaj status i vidi koliki si alkoholicar)
Joj sto volim ovaj rezim kad svi rade, a ja lezim..
Tamo gdje je bila nekad moja jetra sad je mini-bar
Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je nov auto ili mu je nova žena.
Dozvoli da te muči ljubav,onda ćeš naučiti da voliš!
SVAKA ČAST MOMCIMA KOJI SU: verni svojim devojkama, koji su romantični i koji bez problema iskažu emocije… Oni koji će rado izvesti svoju devojku u bioskop,nekad se odreći izlaska sa društvom,da bi bili s njom kad je tužna,i uz omiljenu pesmu reći joj ‘VOLIM TE’ ..TO SU PRAVI FRAJERI, JER ČINE DEVOJKU SREĆNOM…!!!
Sex je nastao kada je Adama zabolela ruka !
Do septembra sve ste fine, maramicom brišeš sline, nosiš trešu, pantalone, sladoleda ližeš tone…A kad počne srednja škola za fejsbuk se skidaš gola, furaš šiške, suknje kratke, svi vas lože da ste slatke…..J***te se kao besne, pantalone sad su tesne, ne nosite više treše, sada vam se samo ……!!!!!
►VICEVI◄
Došao jednoga dana Mujo bijesan s posla i reče Fati:
- Daj mi pivo!
- Nema, Mujo, nestalo nam.
- Ma kako nema? Gubi se, idi kupi!
Prošlo pola sata. Fate nema. Prošao sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio od bijesa. Uveče evo ti Fate s pivom:
- Gdje si do sad s tim pivom, govori, sad' ću te ubit'! - viče Mujo.
- Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'... Iziđem ti ja, a ono odma' iza ugla iskočili troj'ca, ubacili me u kuću i udri - jebi, udri - jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Mili Bože sve su žene iste, napiju me pa me iskoriste!
Tamo gdje je bila nekad moja jetra sad je mini-bar
Seljak vodi kozu na sajam i susretne poznanika:
- Kud vodiš tog vola?
- Ovo je koza.
- Ne pitam tebe.
Doktor: -Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: - Ma ko je jebe, nek crkne!
Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
Imam farmu oraha - POTREBNE ŽENE ZA TUCANJE....
Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je nov auto ili mu je nova žena.
субота, 8. јануар 2011.
Facebook smajlici
◄SVI FACEBOOK SMAJLICI NA JEDNOM MESTU!►
Mi znamo koliko je tesko zapamtiti sve smajlice za facebook!
Zato smo se potrudili da napisemo sve smajlice koje podrzava facebook
 |
| Facebook smajlici! |
Nadam se da smo vam pomogli!!!
Statusi i Vicevi - part 3
►STATUSI◄
Ko ne lajkuje dabogda mu crkla pegla!!!
Ajmeee…gori nam kuca…cekaj moram napisati na status ... xDDD
U kafani pevacica peva: "Imam jednu želju!" Tek se zacu glas: "Da te *ebem u nedelju!" A pjevacica ce: "Muzika Stop! Dajte onu "Jedva cekam da nedjelja dode"...."
Postoji milion nacina
da te ostavim
ali ne postoji nijedan
da te prebolim!!!
Ko prvi lajkuje saljem mu zahtev za sina/cerku ko peti lajkuje saljem mu zahtev za vezu!
Ko ne valja sebi,nece nikome…
Mi smo žene.Ne kažemo šta želimo,ali poludimo ako to ne dobijemo…
Zivot je prah kojim ides, Tuga je noga kojom krocis, srce je oko kojim gledas a ljubav je ono sto srcem volis...? ?
Bila jednom jedna devojcica.Poslali su je na ljetovanje jer je imala tetu na moru.Nakon sto je kupila sladoled otišla je plivati.Nakon toga ona se zaklela da ce se osvetiti svakome ko procita ovaj post i ne nalepi ga na 10 komentara.Ako to ...ne uradis majka ce ti umreti za 4 sata a ona ce ti se u ponedeljak uvece usunjati u sobu i ubijati te svojim nozem.Sad si se uvalio.nije bitno ako nisi procitao sve
►VICEVI◄
Blago onom ko rano poludi, citav život mu prode u veselju!
Konobar imaš li piva?
- Imam.
- Jel' ti hladno?
- Jest!
- E, ajde onda nešto obuci i donesi nam tri viskija.
Jebeš to pijanstvo ako veceras kucu potrefiš iz prve
Što je za Mujo stereo uredaj?
- Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu i baci je na drugu stranu sobe, pa se carape cuju i sa jedne i sa druge strane! -
Zašto plavuša ne koristi veš-mašinu Gorenje?
Misli da ce joj izgoreti veš.
Zaustavi saobracajac plavušu i zatraži joj vozacku dozvolu.
* Je l' to ono roze pa ima moja slika?
* Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobracajnu.
* A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
* Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, pocne da otkopcava šlic.
A plavuša kaže:
* Opet alko-test.
Dode lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
* Pare ili život?
A plavuša ce na to:
* Pa život vec imam, ali pare bi mi dobro došle.
Ko ne lajkuje dabogda mu crkla pegla!!!
Ajmeee…gori nam kuca…cekaj moram napisati na status ... xDDD
U kafani pevacica peva: "Imam jednu želju!" Tek se zacu glas: "Da te *ebem u nedelju!" A pjevacica ce: "Muzika Stop! Dajte onu "Jedva cekam da nedjelja dode"...."
Postoji milion nacina
da te ostavim
ali ne postoji nijedan
da te prebolim!!!
Ko prvi lajkuje saljem mu zahtev za sina/cerku ko peti lajkuje saljem mu zahtev za vezu!
Ko ne valja sebi,nece nikome…
Mi smo žene.Ne kažemo šta želimo,ali poludimo ako to ne dobijemo…
Zivot je prah kojim ides, Tuga je noga kojom krocis, srce je oko kojim gledas a ljubav je ono sto srcem volis...? ?
Bila jednom jedna devojcica.Poslali su je na ljetovanje jer je imala tetu na moru.Nakon sto je kupila sladoled otišla je plivati.Nakon toga ona se zaklela da ce se osvetiti svakome ko procita ovaj post i ne nalepi ga na 10 komentara.Ako to ...ne uradis majka ce ti umreti za 4 sata a ona ce ti se u ponedeljak uvece usunjati u sobu i ubijati te svojim nozem.Sad si se uvalio.nije bitno ako nisi procitao sve
►VICEVI◄
Blago onom ko rano poludi, citav život mu prode u veselju!
Konobar imaš li piva?
- Imam.
- Jel' ti hladno?
- Jest!
- E, ajde onda nešto obuci i donesi nam tri viskija.
Jebeš to pijanstvo ako veceras kucu potrefiš iz prve
Što je za Mujo stereo uredaj?
- Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu i baci je na drugu stranu sobe, pa se carape cuju i sa jedne i sa druge strane! -
Zašto plavuša ne koristi veš-mašinu Gorenje?
Misli da ce joj izgoreti veš.
Zaustavi saobracajac plavušu i zatraži joj vozacku dozvolu.
* Je l' to ono roze pa ima moja slika?
* Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobracajnu.
* A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
* Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, pocne da otkopcava šlic.
A plavuša kaže:
* Opet alko-test.
Dode lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
* Pare ili život?
A plavuša ce na to:
* Pa život vec imam, ali pare bi mi dobro došle.
Пријавите се на:
Постови (Atom)