Vicevi

Dođe Mujo u birtiju i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita:

- Je li slobodno?

One odgovore:

- Uzalud se trudiš!!

- A zašto? - ne da se Mujo.

- Mi smo lezbejke!

Mujo, sav zbunjen upita:

- A šta je to?

Kaže jedna:

- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...

Mujo se okreće konobaru i vikne:

- Daj tri piva za tri lezbejke! 

Dođe Mujo u birtiju i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita:

- Je li slobodno?

One odgovore:

- Uzalud se trudiš!!

- A zašto? - ne da se Mujo.

- Mi smo lezbejke!

Mujo, sav zbunjen upita:

- A šta je to?

Kaže jedna:

- To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...

Mujo se okreće konobaru i vikne:

- Daj tri piva za tri lezbejke! 

Kad bih ja bio ti, a ti da si ja, ja bih tada rekao tebi, odnosno sebi, da ja, ustvari ti, volim sebe odnosno tebe više od sebe tj. tebe, ovaj mene, jebo te, zbunih se.

Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže:

- Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu želju.

Bush kaže:

- Vrati me u Ameriku!

I on se vrati.

Hussein kaže:

- U Irak!

I ribica ga vrati.

A Mesić se posklizne i kaže:

- U govna! 

Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Poslije nekog vremena Saša kaže:

- A da ti ipak staviš kesu na glavu? 

Kad me imaš, dobro ti je.

Kad me lizneš, vlažim se.

Kad me pališ, ja se žarim.

Kad me sisaš, ja se gubim.

Kad se izgubim, ti me gasiš... Tvoja CIGARETA! 

Blago onom ko rano poludi, citav život mu prode u veselju! 

Došao jednoga dana Mujo bijesan s posla i reče Fati:

- Daj mi pivo!

- Nema, Mujo, nestalo nam.

- Ma kako nema? Gubi se, idi kupi!

Prošlo pola sata. Fate nema. Prošao sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludio od bijesa. Uveče evo ti Fate s pivom:

- Gdje si do sad s tim pivom, govori, sad' ću te ubit'! - viče Mujo.

- Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'... Iziđem ti ja, a ono odma' iza ugla iskočili troj'ca, ubacili me u kuću i udri - jebi, udri - jebi, i tako tri dana...

- Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?

- Pa ja sam ti se samo došla javit'!

Mili Bože sve su žene iste, napiju me pa me iskoriste!

Tamo gdje je bila nekad moja jetra sad je mini-bar

Seljak vodi kozu na sajam i susretne poznanika:

- Kud vodiš tog vola?

- Ovo je koza.

- Ne pitam tebe.

Doktor: -Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?

Deda: - Ma ko je jebe, nek crkne! 

Koja je razlika između plaće i menstruacije?

- ?

- Nema razlike!

- ???

- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati. 

Imam farmu oraha - POTREBNE ŽENE ZA TUCANJE....

Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili mu je nov auto ili mu je nova žena.

Konobar imaš li piva?

- Imam.

- Jel' ti hladno?

- Jest!

- E, ajde onda nešto obuci i donesi nam tri viskija.

Jebeš to pijanstvo ako veceras kucu potrefiš iz prve

Što je za Mujo stereo uredaj?

- Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu i baci je na drugu stranu sobe, pa se carape cuju i sa jedne i sa druge strane! -

Zašto plavuša ne koristi veš-mašinu Gorenje?

Misli da ce joj izgoreti veš.

Zaustavi saobracajac plavušu i zatraži joj vozacku dozvolu.

* Je l' to ono roze pa ima moja slika?

* Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobracajnu. 

* A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike? 

* Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, pocne da otkopcava šlic. 

A plavuša kaže:

* Opet alko-test.

Dode lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:

* Pare ili život?

A plavuša ce na to:

* Pa život vec imam, ali pare bi mi dobro došle.

Kontrolni toranj se obrača Muji koji pilotira avionom:

- Recite nam svoju visinu i položaj.

- Metar i osamdeset, sedim! 

Danas je teško biti glup jer je konkurencija prevelika!!! 

Na lutriji igrate na SREĆU, a u krevetu na SIGURNO

Dođe pijani čovjek u bar i pita daj mi pivo konobar mu reče nedajemo alkohol mlađima od 18 god i osobama pod utjecajem alkohola.Pijani čovjek izađe i zabunom uđe u isti kafić i zamolio je pivo konobar je rekao da ne daju alkohol mlađima.Pijani čovjek je izašao i pobunom opet ušao u isti bar i pitao za pivo a konobar če na to:PA JESI TI GLUP NEDAM PIVO JEL SI POD UTJECAJEM ALKOHOLA.Pijani čovjek mu odgovara:dobro a ima li u ovom kvartu koji bar gdje ti ne radiš??

Šta plavuša radi u pustinji?

Čisti prašinu.

Tata i ivica bili na naudističkoj plaži.

-ivica:tata šta ti je to među nogama

-tata:to je moja ptičica

-nakon nekog vremena tata se budi u bolnici i pita ivicu :što se desilo

-ivica:tata znaš onu tvoju ptičicu ja sam se sa njom igrao i ona je na mene pljunila ,a ti dobro znaš da ja ne volim da me zajebavaju pa sam joj:slom...io vrat , razbio jaja i počupao gnijezdo

 zasto cura nosi sekiru kad vozi kola? da sece krivine

 Da zadatak uciteljica celom razredu da kazu neku recenicu koja se rimuje.

- Javi se Perica i kaze:

- Idu Turci i vise im ku*ci.

- A uciteljica ce na to:

- Tu zadnju rec reci samo prvo slovo i mi cemo znati na sta mislis.

I on da se ispravi kaze:

- Sedi pop na misi i ku*ac mu v

Kako Bosanci zovu patuljke?

-Raja do jaja.

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla: 

- "Jesi li se ti udala?" 

- "Nisam." 

- "Pa šta čekaš?" 

- "Autobus."

 Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?Kad prdne, da zamiriše! :)

Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj

Dosla Muji punica u goste.Pita je
Mujo:Dokad cete ostati?
Punica:Dok vam ne dosadim.
Mujo:Tako kratko?

Zasto plavusa stavlja sat na rane
- zato sto vrijeme lijeci sve

U jednom momentu stjuardesa najavi:
* Vankuver.
Mujo kaže:
* Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
* Jamajka.
A Mujo će:
* I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.Na kraju stjuardesa najavi:
* Haiti.
A Mujo će:
* I ja?

Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

 Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!

Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka
Peder. Sta je ispod peska
Covek. Pesak.
Peder. A ispod peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska.
Covek.Pesak
Peder. A ispod peska peska peska peska.
Covek sad vec ljut kaze. KURAC
Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.

 Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-"Decki, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
...-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja
policajac?"
-"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati."

Hahaha baba je sjela na špic i gotov je vic.

Dođe ivica mami: "maaamaa jurica me pogodio s ciglom u celo" mama: "Isuse Bože pa moramo u bolnicu" ivica : "haha prvi apriIil nije ciglom nego kamenom"

Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene? Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!!

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita: - Sine, zašto plačeš? - Sanjao sam da je izgorila škola! - Ne plači dušo, bio je to samo san. - Upravo zato i plačem!!!